Il giovin cantante d’opera
@ simondrake
Ale sei irraggiungibile, meraviglioso. Dato che hai tempo ci fai un ritratto di un crooner e di una chanteuse?
Certo che sì
Ale sei irraggiungibile, meraviglioso. Dato che hai tempo ci fai un ritratto di un crooner e di una chanteuse?
IL GIOVINE CROONER
Vorrebbe somigliare a Frank Sinatra, ed invece somiglia a Nicola Arigliano: un volto asimmetrico da manovale cuneese, il corpo storpio ed infelice da marangone d’altri tempi.
Si veste sempre con abiti che lui ritiene di classe, ma altro non sono che arlecchineschi collages di giacche coi lustrini, papillon che sembrano fatti con la carta stagnola e braghe con le bande rosse del prozio carabiniere.
Fuma, fuma, fuma. È l’unico della compagnia che ancora si ammazza di MS, tutti gli amici hanno smesso o sono passati alle mefitiche IQOS che puzzano comunque di cane morto con gli stivali di gomma.
E beve, beve, beve. Essendo cronicamente squattrinato (il jazz easy listening ormai interessa solo a qualche “vecchio giovane” e qualche zitellona da balera) e non potendosi quindi neppure avvicinarsi a paradisiaci distillati tipo Remy Martin o Cardhu, si annega invece di Amaro Camatti e Brandy Tre Valletti. Da cui il fatto che le sue sbronze - frequentissime invero - sono tutte sbronze tristi.
Come canta? Via, canta. È un po’ piangina, stile Aznavour e Becaud (di cui conosce a memoria tutto il repertorio), ma canta bene - sopratutto quando è sbronzo, ovvero quasi sempre.
Nonostante sia un cantante, le donne (in specie le cantanti) lo schivano come se fosse un lebbroso azteco - forse per l’abbigliamento, forse per la facies piemontesoide, forse per l’afrore mefitico che emana. E lui corre dal pianista a piagnucolargli sulla spalla, cantando “One for my baby and one more for the road”, incapace di capire come mai le cantanti femmine siano invece piene a bizzeffe di ammiratori - ma questa è un’altra storia.
Con gli amici è appiccicaticcio, espansivo, prodigo di bacioni umidicci sulle guance; con le amiche - poche in verità - è invece timido, represso, talvolta passivo-aggressivo.
Ma quando sale sul palco si trasforma: ammiccante, gigione, confidenziale come un novello Fred Bongusto. Allora la giacchetta striminzita di lamè rosso par scintillare di luce propria, la voce arrochita di brandy dozzinale e sigarette di merda diventa un avvolgente velluto e, per un attimo, verrebbe da dire: “ma guarda un po’, chi l’avrebbe mai detto…”
Vorrebbe somigliare a Frank Sinatra, ed invece somiglia a Nicola Arigliano: un volto asimmetrico da manovale cuneese, il corpo storpio ed infelice da marangone d’altri tempi.
Si veste sempre con abiti che lui ritiene di classe, ma altro non sono che arlecchineschi collages di giacche coi lustrini, papillon che sembrano fatti con la carta stagnola e braghe con le bande rosse del prozio carabiniere.
Fuma, fuma, fuma. È l’unico della compagnia che ancora si ammazza di MS, tutti gli amici hanno smesso o sono passati alle mefitiche IQOS che puzzano comunque di cane morto con gli stivali di gomma.
E beve, beve, beve. Essendo cronicamente squattrinato (il jazz easy listening ormai interessa solo a qualche “vecchio giovane” e qualche zitellona da balera) e non potendosi quindi neppure avvicinarsi a paradisiaci distillati tipo Remy Martin o Cardhu, si annega invece di Amaro Camatti e Brandy Tre Valletti. Da cui il fatto che le sue sbronze - frequentissime invero - sono tutte sbronze tristi.
Come canta? Via, canta. È un po’ piangina, stile Aznavour e Becaud (di cui conosce a memoria tutto il repertorio), ma canta bene - sopratutto quando è sbronzo, ovvero quasi sempre.
Nonostante sia un cantante, le donne (in specie le cantanti) lo schivano come se fosse un lebbroso azteco - forse per l’abbigliamento, forse per la facies piemontesoide, forse per l’afrore mefitico che emana. E lui corre dal pianista a piagnucolargli sulla spalla, cantando “One for my baby and one more for the road”, incapace di capire come mai le cantanti femmine siano invece piene a bizzeffe di ammiratori - ma questa è un’altra storia.
Con gli amici è appiccicaticcio, espansivo, prodigo di bacioni umidicci sulle guance; con le amiche - poche in verità - è invece timido, represso, talvolta passivo-aggressivo.
Ma quando sale sul palco si trasforma: ammiccante, gigione, confidenziale come un novello Fred Bongusto. Allora la giacchetta striminzita di lamè rosso par scintillare di luce propria, la voce arrochita di brandy dozzinale e sigarette di merda diventa un avvolgente velluto e, per un attimo, verrebbe da dire: “ma guarda un po’, chi l’avrebbe mai detto…”
@ WTF_Bach
IL GIOVINE CROONER
Vorrebbe somigliare a Frank Sinatra, ed invece somiglia a Nicola Arigliano: un volto asimmetrico da manovale cuneese, il corpo storpio ed infelice da marangone d’altri tempi.
Si veste sempre con abiti che lui ritiene di classe, ma altro non sono che arlecchineschi collages di giacche coi lustrini, papillon che sembrano fatti con la carta stagnola e braghe con le bande rosse del prozio carabiniere.
Fuma, fuma, fuma. È l’unico della compagnia che ancora si ammazza di MS, tutti gli amici hanno smesso o sono passati alle mefitiche IQOS che puzzano comunque di cane morto con gli stivali di gomma.
E beve, beve, beve. Essendo cronicamente squattrinato (il jazz easy listening ormai interessa solo a qualche “vecchio giovane” e qualche zitellona da balera) e non potendosi quindi neppure avvicinarsi a paradisiaci distillati tipo Remy Martin o Cardhu, si annega invece di Amaro Camatti e Brandy Tre Valletti. Da cui il fatto che le sue sbronze - frequentissime invero - sono tutte sbronze tristi.
Come canta? Via, canta. È un po’ piangina, stile Aznavour e Becaud (di cui conosce a memoria tutto il repertorio), ma canta bene - sopratutto quando è sbronzo, ovvero quasi sempre.
Nonostante sia un cantante, le donne (in specie le cantanti) lo schivano come se fosse un lebbroso azteco - forse per l’abbigliamento, forse per la facies piemontesoide, forse per l’afrore mefitico che emana. E lui corre dal pianista a piagnucolargli sulla spalla, cantando “One for my baby and one more for the road”, incapace di capire come mai le cantanti femmine siano invece piene a bizzeffe di ammiratori - ma questa è un’altra storia.
Con gli amici è appiccicaticcio, espansivo, prodigo di bacioni umidicci sulle guance; con le amiche - poche in verità - è invece timido, represso, talvolta passivo-aggressivo.
Ma quando sale sul palco si trasforma: ammiccante, gigione, confidenziale come un novello Fred Bongusto. Allora la giacchetta striminzita di lamè rosso par scintillare di luce propria, la voce arrochita di brandy dozzinale e sigarette di merda diventa un avvolgente velluto e, per un attimo, verrebbe da dire: “ma guarda un po’, chi l’avrebbe mai detto…”
IL GIOVINE CROONER
Vorrebbe somigliare a Frank Sinatra, ed invece somiglia a Nicola Arigliano: un volto asimmetrico da manovale cuneese, il corpo storpio ed infelice da marangone d’altri tempi.
Si veste sempre con abiti che lui ritiene di classe, ma altro non sono che arlecchineschi collages di giacche coi lustrini, papillon che sembrano fatti con la carta stagnola e braghe con le bande rosse del prozio carabiniere.
Fuma, fuma, fuma. È l’unico della compagnia che ancora si ammazza di MS, tutti gli amici hanno smesso o sono passati alle mefitiche IQOS che puzzano comunque di cane morto con gli stivali di gomma.
E beve, beve, beve. Essendo cronicamente squattrinato (il jazz easy listening ormai interessa solo a qualche “vecchio giovane” e qualche zitellona da balera) e non potendosi quindi neppure avvicinarsi a paradisiaci distillati tipo Remy Martin o Cardhu, si annega invece di Amaro Camatti e Brandy Tre Valletti. Da cui il fatto che le sue sbronze - frequentissime invero - sono tutte sbronze tristi.
Come canta? Via, canta. È un po’ piangina, stile Aznavour e Becaud (di cui conosce a memoria tutto il repertorio), ma canta bene - sopratutto quando è sbronzo, ovvero quasi sempre.
Nonostante sia un cantante, le donne (in specie le cantanti) lo schivano come se fosse un lebbroso azteco - forse per l’abbigliamento, forse per la facies piemontesoide, forse per l’afrore mefitico che emana. E lui corre dal pianista a piagnucolargli sulla spalla, cantando “One for my baby and one more for the road”, incapace di capire come mai le cantanti femmine siano invece piene a bizzeffe di ammiratori - ma questa è un’altra storia.
Con gli amici è appiccicaticcio, espansivo, prodigo di bacioni umidicci sulle guance; con le amiche - poche in verità - è invece timido, represso, talvolta passivo-aggressivo.
Ma quando sale sul palco si trasforma: ammiccante, gigione, confidenziale come un novello Fred Bongusto. Allora la giacchetta striminzita di lamè rosso par scintillare di luce propria, la voce arrochita di brandy dozzinale e sigarette di merda diventa un avvolgente velluto e, per un attimo, verrebbe da dire: “ma guarda un po’, chi l’avrebbe mai detto…”
LA GIOVIN CHANTEUSE
Tra i musicisti jazz è d’uso ripetere che non esiste forma di vita più ignobile e bassa della cantante jazz: bene, costoro si sbagliano.
Peggio di un’aspirante soprano, peggio di una novella Ella Fitzgerald brianzola, peggio di un picciotto della ‘Ndrangheta, peggio persino di un vigile urbano: ecco a voi, amici carissimi, la GIOVIN CHANTEUSE.
Padrona assoluta del mortale e mefitico repertorio francese, tutto in tonalità minori e con dei testi da indurre al suicidio persino Stanlio ed Ollio (Je suis malade, Les feuilles mortes, Ne me quitte pas) che interpreta con una voce lagnosa caratterizzata da vocali nasalizzate ed un vibrato strettissimo, questa imperiale oca giuliva si crede la regina della sensualità mentre è sostanzialmente peggio di un topo nelle mutande.
Brutta che la Mazzamauro in confronto era Miss Universo, frigida come l’Alaska in gennaio, smorfiosa e piena di moine peggio di Ivana Spagna: vederla salire sul palco provoca svenimenti, conati di vomito, accessi di depressione maggiore e di dissenteria acuta.
I capelli una massa di stoppa annerita, il trucco iper carico di una peripatetica forlivese, occhi lagrimosi e labbra tumidamente protese al peccato (sì cari amici, ella conosce a menadito la trista litania delle famose canzoni “per far piangere i bimbi”: Balocchi e profumi, Violino tzigano, Mamma e così via), l’orrida megera strascica le sue quattro ossa rinsecchite sul palco dalle luci bassissime, ove quei quattro stracci neri di cui suole abbigliarsi la tramutano in un mix tra il tristo mietitore ed un pipistrello gigante.
È la fuga: chi scappa al cesso fingendo un improvvisa crisi di iperuria, chi trova rifugio al bancone del bar, chi cerca di infrattarsi tra i cappotti del guardaroba; ma è tutto inutile, la sua stridula melopea si fa strada nelle orecchie dei malcapitati avventori, triturandone le meningi in un incubo di orribile sofferenza.
Strano a dirsi, la giovin chanteuse ha un paio di spasimanti - probabilmente dei morti di figa giurassici - che si contendono i suoi favori a colpi di mazzi di rose gettati sul palco, bicchierini di assenzio offerti a piene mani, mielate lusinghe e sorrisi tentatori.
Lei li ricambia con tremendi sorrisi da sfinge egizia che scoprono orribili chiostre di gialli denti cariati, ma purtroppo, ringalluzzita dal successo, attacca senza indugio il brano seguente: “Je ne rêve plus, Je ne fume plus, Je n'ai même plus d'histoire, Je suis sale sans toi, Je suis laide sans toi, Comme une orpheline dans un dortoir…”
Tra i musicisti jazz è d’uso ripetere che non esiste forma di vita più ignobile e bassa della cantante jazz: bene, costoro si sbagliano.
Peggio di un’aspirante soprano, peggio di una novella Ella Fitzgerald brianzola, peggio di un picciotto della ‘Ndrangheta, peggio persino di un vigile urbano: ecco a voi, amici carissimi, la GIOVIN CHANTEUSE.
Padrona assoluta del mortale e mefitico repertorio francese, tutto in tonalità minori e con dei testi da indurre al suicidio persino Stanlio ed Ollio (Je suis malade, Les feuilles mortes, Ne me quitte pas) che interpreta con una voce lagnosa caratterizzata da vocali nasalizzate ed un vibrato strettissimo, questa imperiale oca giuliva si crede la regina della sensualità mentre è sostanzialmente peggio di un topo nelle mutande.
Brutta che la Mazzamauro in confronto era Miss Universo, frigida come l’Alaska in gennaio, smorfiosa e piena di moine peggio di Ivana Spagna: vederla salire sul palco provoca svenimenti, conati di vomito, accessi di depressione maggiore e di dissenteria acuta.
I capelli una massa di stoppa annerita, il trucco iper carico di una peripatetica forlivese, occhi lagrimosi e labbra tumidamente protese al peccato (sì cari amici, ella conosce a menadito la trista litania delle famose canzoni “per far piangere i bimbi”: Balocchi e profumi, Violino tzigano, Mamma e così via), l’orrida megera strascica le sue quattro ossa rinsecchite sul palco dalle luci bassissime, ove quei quattro stracci neri di cui suole abbigliarsi la tramutano in un mix tra il tristo mietitore ed un pipistrello gigante.
È la fuga: chi scappa al cesso fingendo un improvvisa crisi di iperuria, chi trova rifugio al bancone del bar, chi cerca di infrattarsi tra i cappotti del guardaroba; ma è tutto inutile, la sua stridula melopea si fa strada nelle orecchie dei malcapitati avventori, triturandone le meningi in un incubo di orribile sofferenza.
Strano a dirsi, la giovin chanteuse ha un paio di spasimanti - probabilmente dei morti di figa giurassici - che si contendono i suoi favori a colpi di mazzi di rose gettati sul palco, bicchierini di assenzio offerti a piene mani, mielate lusinghe e sorrisi tentatori.
Lei li ricambia con tremendi sorrisi da sfinge egizia che scoprono orribili chiostre di gialli denti cariati, ma purtroppo, ringalluzzita dal successo, attacca senza indugio il brano seguente: “Je ne rêve plus, Je ne fume plus, Je n'ai même plus d'histoire, Je suis sale sans toi, Je suis laide sans toi, Comme une orpheline dans un dortoir…”
@ WTF_Bach
LA GIOVIN CHANTEUSE
Tra i musicisti jazz è d’uso ripetere che non esiste forma di vita più ignobile e bassa della cantante jazz: bene, costoro si sbagliano.
Peggio di un’aspirante soprano, peggio di una novella Ella Fitzgerald brianzola, peggio di un picciotto della ‘Ndrangheta, peggio persino di un vigile urbano: ecco a voi, amici carissimi, la GIOVIN CHANTEUSE.
Padrona assoluta del mortale e mefitico repertorio francese, tutto in tonalità minori e con dei testi da indurre al suicidio persino Stanlio ed Ollio (Je suis malade, Les feuilles mortes, Ne me quitte pas) che interpreta con una voce lagnosa caratterizzata da vocali nasalizzate ed un vibrato strettissimo, questa imperiale oca giuliva si crede la regina della sensualità mentre è sostanzialmente peggio di un topo nelle mutande.
Brutta che la Mazzamauro in confronto era Miss Universo, frigida come l’Alaska in gennaio, smorfiosa e piena di moine peggio di Ivana Spagna: vederla salire sul palco provoca svenimenti, conati di vomito, accessi di depressione maggiore e di dissenteria acuta.
I capelli una massa di stoppa annerita, il trucco iper carico di una peripatetica forlivese, occhi lagrimosi e labbra tumidamente protese al peccato (sì cari amici, ella conosce a menadito la trista litania delle famose canzoni “per far piangere i bimbi”: Balocchi e profumi, Violino tzigano, Mamma e così via), l’orrida megera strascica le sue quattro ossa rinsecchite sul palco dalle luci bassissime, ove quei quattro stracci neri di cui suole abbigliarsi la tramutano in un mix tra il tristo mietitore ed un pipistrello gigante.
È la fuga: chi scappa al cesso fingendo un improvvisa crisi di iperuria, chi trova rifugio al bancone del bar, chi cerca di infrattarsi tra i cappotti del guardaroba; ma è tutto inutile, la sua stridula melopea si fa strada nelle orecchie dei malcapitati avventori, triturandone le meningi in un incubo di orribile sofferenza.
Strano a dirsi, la giovin chanteuse ha un paio di spasimanti - probabilmente dei morti di figa giurassici - che si contendono i suoi favori a colpi di mazzi di rose gettati sul palco, bicchierini di assenzio offerti a piene mani, mielate lusinghe e sorrisi tentatori.
Lei li ricambia con tremendi sorrisi da sfinge egizia che scoprono orribili chiostre di gialli denti cariati, ma purtroppo, ringalluzzita dal successo, attacca senza indugio il brano seguente: “Je ne rêve plus, Je ne fume plus, Je n'ai même plus d'histoire, Je suis sale sans toi, Je suis laide sans toi, Comme une orpheline dans un dortoir…”
Direi che il crooner fa una figura decisamente migliore LA GIOVIN CHANTEUSE
Tra i musicisti jazz è d’uso ripetere che non esiste forma di vita più ignobile e bassa della cantante jazz: bene, costoro si sbagliano.
Peggio di un’aspirante soprano, peggio di una novella Ella Fitzgerald brianzola, peggio di un picciotto della ‘Ndrangheta, peggio persino di un vigile urbano: ecco a voi, amici carissimi, la GIOVIN CHANTEUSE.
Padrona assoluta del mortale e mefitico repertorio francese, tutto in tonalità minori e con dei testi da indurre al suicidio persino Stanlio ed Ollio (Je suis malade, Les feuilles mortes, Ne me quitte pas) che interpreta con una voce lagnosa caratterizzata da vocali nasalizzate ed un vibrato strettissimo, questa imperiale oca giuliva si crede la regina della sensualità mentre è sostanzialmente peggio di un topo nelle mutande.
Brutta che la Mazzamauro in confronto era Miss Universo, frigida come l’Alaska in gennaio, smorfiosa e piena di moine peggio di Ivana Spagna: vederla salire sul palco provoca svenimenti, conati di vomito, accessi di depressione maggiore e di dissenteria acuta.
I capelli una massa di stoppa annerita, il trucco iper carico di una peripatetica forlivese, occhi lagrimosi e labbra tumidamente protese al peccato (sì cari amici, ella conosce a menadito la trista litania delle famose canzoni “per far piangere i bimbi”: Balocchi e profumi, Violino tzigano, Mamma e così via), l’orrida megera strascica le sue quattro ossa rinsecchite sul palco dalle luci bassissime, ove quei quattro stracci neri di cui suole abbigliarsi la tramutano in un mix tra il tristo mietitore ed un pipistrello gigante.
È la fuga: chi scappa al cesso fingendo un improvvisa crisi di iperuria, chi trova rifugio al bancone del bar, chi cerca di infrattarsi tra i cappotti del guardaroba; ma è tutto inutile, la sua stridula melopea si fa strada nelle orecchie dei malcapitati avventori, triturandone le meningi in un incubo di orribile sofferenza.
Strano a dirsi, la giovin chanteuse ha un paio di spasimanti - probabilmente dei morti di figa giurassici - che si contendono i suoi favori a colpi di mazzi di rose gettati sul palco, bicchierini di assenzio offerti a piene mani, mielate lusinghe e sorrisi tentatori.
Lei li ricambia con tremendi sorrisi da sfinge egizia che scoprono orribili chiostre di gialli denti cariati, ma purtroppo, ringalluzzita dal successo, attacca senza indugio il brano seguente: “Je ne rêve plus, Je ne fume plus, Je n'ai même plus d'histoire, Je suis sale sans toi, Je suis laide sans toi, Comme une orpheline dans un dortoir…”
@ WTF_Bach
LA GIOVIN CHANTEUSE
Tra i musicisti jazz è d’uso ripetere che non esiste forma di vita più ignobile e bassa della cantante jazz: bene, costoro si sbagliano.
Peggio di un’aspirante soprano, peggio di una novella Ella Fitzgerald brianzola, peggio di un picciotto della ‘Ndrangheta, peggio persino di un vigile urbano: ecco a voi, amici carissimi, la GIOVIN CHANTEUSE.
Padrona assoluta del mortale e mefitico repertorio francese, tutto in tonalità minori e con dei testi da indurre al suicidio persino Stanlio ed Ollio (Je suis malade, Les feuilles mortes, Ne me quitte pas) che interpreta con una voce lagnosa caratterizzata da vocali nasalizzate ed un vibrato strettissimo, questa imperiale oca giuliva si crede la regina della sensualità mentre è sostanzialmente peggio di un topo nelle mutande.
Brutta che la Mazzamauro in confronto era Miss Universo, frigida come l’Alaska in gennaio, smorfiosa e piena di moine peggio di Ivana Spagna: vederla salire sul palco provoca svenimenti, conati di vomito, accessi di depressione maggiore e di dissenteria acuta.
I capelli una massa di stoppa annerita, il trucco iper carico di una peripatetica forlivese, occhi lagrimosi e labbra tumidamente protese al peccato (sì cari amici, ella conosce a menadito la trista litania delle famose canzoni “per far piangere i bimbi”: Balocchi e profumi, Violino tzigano, Mamma e così via), l’orrida megera strascica le sue quattro ossa rinsecchite sul palco dalle luci bassissime, ove quei quattro stracci neri di cui suole abbigliarsi la tramutano in un mix tra il tristo mietitore ed un pipistrello gigante.
È la fuga: chi scappa al cesso fingendo un improvvisa crisi di iperuria, chi trova rifugio al bancone del bar, chi cerca di infrattarsi tra i cappotti del guardaroba; ma è tutto inutile, la sua stridula melopea si fa strada nelle orecchie dei malcapitati avventori, triturandone le meningi in un incubo di orribile sofferenza.
Strano a dirsi, la giovin chanteuse ha un paio di spasimanti - probabilmente dei morti di figa giurassici - che si contendono i suoi favori a colpi di mazzi di rose gettati sul palco, bicchierini di assenzio offerti a piene mani, mielate lusinghe e sorrisi tentatori.
Lei li ricambia con tremendi sorrisi da sfinge egizia che scoprono orribili chiostre di gialli denti cariati, ma purtroppo, ringalluzzita dal successo, attacca senza indugio il brano seguente: “Je ne rêve plus, Je ne fume plus, Je n'ai même plus d'histoire, Je suis sale sans toi, Je suis laide sans toi, Comme une orpheline dans un dortoir…”
Cyrano sei il top!
LA GIOVIN CHANTEUSE
Tra i musicisti jazz è d’uso ripetere che non esiste forma di vita più ignobile e bassa della cantante jazz: bene, costoro si sbagliano.
Peggio di un’aspirante soprano, peggio di una novella Ella Fitzgerald brianzola, peggio di un picciotto della ‘Ndrangheta, peggio persino di un vigile urbano: ecco a voi, amici carissimi, la GIOVIN CHANTEUSE.
Padrona assoluta del mortale e mefitico repertorio francese, tutto in tonalità minori e con dei testi da indurre al suicidio persino Stanlio ed Ollio (Je suis malade, Les feuilles mortes, Ne me quitte pas) che interpreta con una voce lagnosa caratterizzata da vocali nasalizzate ed un vibrato strettissimo, questa imperiale oca giuliva si crede la regina della sensualità mentre è sostanzialmente peggio di un topo nelle mutande.
Brutta che la Mazzamauro in confronto era Miss Universo, frigida come l’Alaska in gennaio, smorfiosa e piena di moine peggio di Ivana Spagna: vederla salire sul palco provoca svenimenti, conati di vomito, accessi di depressione maggiore e di dissenteria acuta.
I capelli una massa di stoppa annerita, il trucco iper carico di una peripatetica forlivese, occhi lagrimosi e labbra tumidamente protese al peccato (sì cari amici, ella conosce a menadito la trista litania delle famose canzoni “per far piangere i bimbi”: Balocchi e profumi, Violino tzigano, Mamma e così via), l’orrida megera strascica le sue quattro ossa rinsecchite sul palco dalle luci bassissime, ove quei quattro stracci neri di cui suole abbigliarsi la tramutano in un mix tra il tristo mietitore ed un pipistrello gigante.
È la fuga: chi scappa al cesso fingendo un improvvisa crisi di iperuria, chi trova rifugio al bancone del bar, chi cerca di infrattarsi tra i cappotti del guardaroba; ma è tutto inutile, la sua stridula melopea si fa strada nelle orecchie dei malcapitati avventori, triturandone le meningi in un incubo di orribile sofferenza.
Strano a dirsi, la giovin chanteuse ha un paio di spasimanti - probabilmente dei morti di figa giurassici - che si contendono i suoi favori a colpi di mazzi di rose gettati sul palco, bicchierini di assenzio offerti a piene mani, mielate lusinghe e sorrisi tentatori.
Lei li ricambia con tremendi sorrisi da sfinge egizia che scoprono orribili chiostre di gialli denti cariati, ma purtroppo, ringalluzzita dal successo, attacca senza indugio il brano seguente: “Je ne rêve plus, Je ne fume plus, Je n'ai même plus d'histoire, Je suis sale sans toi, Je suis laide sans toi, Comme une orpheline dans un dortoir…”
IL GIOVIN CANTAUTORE
È giunta mezzanotte
Si spegne il riflettore
Si spegne anche l'insegna
Di quell'ultimo caffè
La sala è ormai deserta
Deserta e silenziosa
Un'ultimo avventore
Bestemmiando se ne va
Il capo del locale
Facendo un po’ lo gnorri
Si gira da una parte
Forse non lo vuol pagar
Solo va il cantautor
Ha il maglione dolcevita
La giacchetta un po’ sdrucita
Una faccia un po’ ammaccata
La barbetta malcagata
Ed in tasca cosa avrà?
Ha L’Unità
Ha L’Unità
Piegata in su
Si tracanna un altro sorso
Ubriaco come un orso
Ha l'aspetto trasognato
Malinconico e demente
Non si sa da dove vien
Ma dove va
Ognun lo sa
Quel cantautor
Bonne nuite, bonne nuite
Bonne nuite, bonne nuite, vaffanculo
Va dicendo ad ogni cosa
Ai fanali illuminati
Ad un gatto innamorato
Che randagio se ne va
È giunta ormai l'aurora
Si spengono i fanali
Si sveglia a poco a poco
Anche il giovin cantautor
Lo sguardo un po’ invetriato
Sorpreso e impallidito
Pian piano stiracchiandosi
Dal fosso sorgerà
Sbadiglia una finestra
Sul fiume silenzioso
E nella luce bianca
Galleggiando se ne van
La giacchetta
E L’Unità
Galleggiando dolcemente
E lasciandosi cullare
Se ne scende lentamente
Dalle fogne verso il mare
Verso il mare se ne va
Di chi sarà,
Di chi sarà
Quell’Unità
Adieu, adieu, adieu, adieu
E vaffanculo
Ai ricordi del passato
Al cachet giammai incassato
Ad un litro di barbera
Primo ed ultimo suo amor
È giunta mezzanotte
Si spegne il riflettore
Si spegne anche l'insegna
Di quell'ultimo caffè
La sala è ormai deserta
Deserta e silenziosa
Un'ultimo avventore
Bestemmiando se ne va
Il capo del locale
Facendo un po’ lo gnorri
Si gira da una parte
Forse non lo vuol pagar
Solo va il cantautor
Ha il maglione dolcevita
La giacchetta un po’ sdrucita
Una faccia un po’ ammaccata
La barbetta malcagata
Ed in tasca cosa avrà?
Ha L’Unità
Ha L’Unità
Piegata in su
Si tracanna un altro sorso
Ubriaco come un orso
Ha l'aspetto trasognato
Malinconico e demente
Non si sa da dove vien
Ma dove va
Ognun lo sa
Quel cantautor
Bonne nuite, bonne nuite
Bonne nuite, bonne nuite, vaffanculo
Va dicendo ad ogni cosa
Ai fanali illuminati
Ad un gatto innamorato
Che randagio se ne va
È giunta ormai l'aurora
Si spengono i fanali
Si sveglia a poco a poco
Anche il giovin cantautor
Lo sguardo un po’ invetriato
Sorpreso e impallidito
Pian piano stiracchiandosi
Dal fosso sorgerà
Sbadiglia una finestra
Sul fiume silenzioso
E nella luce bianca
Galleggiando se ne van
La giacchetta
E L’Unità
Galleggiando dolcemente
E lasciandosi cullare
Se ne scende lentamente
Dalle fogne verso il mare
Verso il mare se ne va
Di chi sarà,
Di chi sarà
Quell’Unità
Adieu, adieu, adieu, adieu
E vaffanculo
Ai ricordi del passato
Al cachet giammai incassato
Ad un litro di barbera
Primo ed ultimo suo amor
@ WTF_Bach
IL GIOVIN CANTAUTORE
È giunta mezzanotte
Si spegne il riflettore
Si spegne anche l'insegna
Di quell'ultimo caffè
La sala è ormai deserta
Deserta e silenziosa
Un'ultimo avventore
Bestemmiando se ne va
Il capo del locale
Facendo un po’ lo gnorri
Si gira da una parte
Forse non lo vuol pagar
Solo va il cantautor
Ha il maglione dolcevita
La giacchetta un po’ sdrucita
Una faccia un po’ ammaccata
La barbetta malcagata
Ed in tasca cosa avrà?
Ha L’Unità
Ha L’Unità
Piegata in su
Si tracanna un altro sorso
Ubriaco come un orso
Ha l'aspetto trasognato
Malinconico e demente
Non si sa da dove vien
Ma dove va
Ognun lo sa
Quel cantautor
Bonne nuite, bonne nuite
Bonne nuite, bonne nuite, vaffanculo
Va dicendo ad ogni cosa
Ai fanali illuminati
Ad un gatto innamorato
Che randagio se ne va
È giunta ormai l'aurora
Si spengono i fanali
Si sveglia a poco a poco
Anche il giovin cantautor
Lo sguardo un po’ invetriato
Sorpreso e impallidito
Pian piano stiracchiandosi
Dal fosso sorgerà
Sbadiglia una finestra
Sul fiume silenzioso
E nella luce bianca
Galleggiando se ne van
La giacchetta
E L’Unità
Galleggiando dolcemente
E lasciandosi cullare
Se ne scende lentamente
Dalle fogne verso il mare
Verso il mare se ne va
Di chi sarà,
Di chi sarà
Quell’Unità
Adieu, adieu, adieu, adieu
E vaffanculo
Ai ricordi del passato
Al cachet giammai incassato
Ad un litro di barbera
Primo ed ultimo suo amor
Nubi di ieri sul nostro domani odierno! Un abbraccio Ale e in bocca al lupo!
IL GIOVIN CANTAUTORE
È giunta mezzanotte
Si spegne il riflettore
Si spegne anche l'insegna
Di quell'ultimo caffè
La sala è ormai deserta
Deserta e silenziosa
Un'ultimo avventore
Bestemmiando se ne va
Il capo del locale
Facendo un po’ lo gnorri
Si gira da una parte
Forse non lo vuol pagar
Solo va il cantautor
Ha il maglione dolcevita
La giacchetta un po’ sdrucita
Una faccia un po’ ammaccata
La barbetta malcagata
Ed in tasca cosa avrà?
Ha L’Unità
Ha L’Unità
Piegata in su
Si tracanna un altro sorso
Ubriaco come un orso
Ha l'aspetto trasognato
Malinconico e demente
Non si sa da dove vien
Ma dove va
Ognun lo sa
Quel cantautor
Bonne nuite, bonne nuite
Bonne nuite, bonne nuite, vaffanculo
Va dicendo ad ogni cosa
Ai fanali illuminati
Ad un gatto innamorato
Che randagio se ne va
È giunta ormai l'aurora
Si spengono i fanali
Si sveglia a poco a poco
Anche il giovin cantautor
Lo sguardo un po’ invetriato
Sorpreso e impallidito
Pian piano stiracchiandosi
Dal fosso sorgerà
Sbadiglia una finestra
Sul fiume silenzioso
E nella luce bianca
Galleggiando se ne van
La giacchetta
E L’Unità
Galleggiando dolcemente
E lasciandosi cullare
Se ne scende lentamente
Dalle fogne verso il mare
Verso il mare se ne va
Di chi sarà,
Di chi sarà
Quell’Unità
Adieu, adieu, adieu, adieu
E vaffanculo
Ai ricordi del passato
Al cachet giammai incassato
Ad un litro di barbera
Primo ed ultimo suo amor
@ paolo_b3
Nubi di ieri sul nostro domani odierno! Un abbraccio Ale e in bocca al lupo!
Per ora son sopravvissuto all’operazione. Mi fa male ed ho un po di temperatura, ma incrociamo le dita
Nubi di ieri sul nostro domani odierno! Un abbraccio Ale e in bocca al lupo!
@ WTF_Bach
Per ora son sopravvissuto all’operazione. Mi fa male ed ho un po di temperatura, ma incrociamo le dita
Daje, Ale! Per ora son sopravvissuto all’operazione. Mi fa male ed ho un po di temperatura, ma incrociamo le dita
@ WTF_Bach
LA GIOVIN CHANTEUSE
Tra i musicisti jazz è d’uso ripetere che non esiste forma di vita più ignobile e bassa della cantante jazz: bene, costoro si sbagliano.
Peggio di un’aspirante soprano, peggio di una novella Ella Fitzgerald brianzola, peggio di un picciotto della ‘Ndrangheta, peggio persino di un vigile urbano: ecco a voi, amici carissimi, la GIOVIN CHANTEUSE.
Padrona assoluta del mortale e mefitico repertorio francese, tutto in tonalità minori e con dei testi da indurre al suicidio persino Stanlio ed Ollio (Je suis malade, Les feuilles mortes, Ne me quitte pas) che interpreta con una voce lagnosa caratterizzata da vocali nasalizzate ed un vibrato strettissimo, questa imperiale oca giuliva si crede la regina della sensualità mentre è sostanzialmente peggio di un topo nelle mutande.
Brutta che la Mazzamauro in confronto era Miss Universo, frigida come l’Alaska in gennaio, smorfiosa e piena di moine peggio di Ivana Spagna: vederla salire sul palco provoca svenimenti, conati di vomito, accessi di depressione maggiore e di dissenteria acuta.
I capelli una massa di stoppa annerita, il trucco iper carico di una peripatetica forlivese, occhi lagrimosi e labbra tumidamente protese al peccato (sì cari amici, ella conosce a menadito la trista litania delle famose canzoni “per far piangere i bimbi”: Balocchi e profumi, Violino tzigano, Mamma e così via), l’orrida megera strascica le sue quattro ossa rinsecchite sul palco dalle luci bassissime, ove quei quattro stracci neri di cui suole abbigliarsi la tramutano in un mix tra il tristo mietitore ed un pipistrello gigante.
È la fuga: chi scappa al cesso fingendo un improvvisa crisi di iperuria, chi trova rifugio al bancone del bar, chi cerca di infrattarsi tra i cappotti del guardaroba; ma è tutto inutile, la sua stridula melopea si fa strada nelle orecchie dei malcapitati avventori, triturandone le meningi in un incubo di orribile sofferenza.
Strano a dirsi, la giovin chanteuse ha un paio di spasimanti - probabilmente dei morti di figa giurassici - che si contendono i suoi favori a colpi di mazzi di rose gettati sul palco, bicchierini di assenzio offerti a piene mani, mielate lusinghe e sorrisi tentatori.
Lei li ricambia con tremendi sorrisi da sfinge egizia che scoprono orribili chiostre di gialli denti cariati, ma purtroppo, ringalluzzita dal successo, attacca senza indugio il brano seguente: “Je ne rêve plus, Je ne fume plus, Je n'ai même plus d'histoire, Je suis sale sans toi, Je suis laide sans toi, Comme une orpheline dans un dortoir…”
TOP!!!!!
LA GIOVIN CHANTEUSE
Tra i musicisti jazz è d’uso ripetere che non esiste forma di vita più ignobile e bassa della cantante jazz: bene, costoro si sbagliano.
Peggio di un’aspirante soprano, peggio di una novella Ella Fitzgerald brianzola, peggio di un picciotto della ‘Ndrangheta, peggio persino di un vigile urbano: ecco a voi, amici carissimi, la GIOVIN CHANTEUSE.
Padrona assoluta del mortale e mefitico repertorio francese, tutto in tonalità minori e con dei testi da indurre al suicidio persino Stanlio ed Ollio (Je suis malade, Les feuilles mortes, Ne me quitte pas) che interpreta con una voce lagnosa caratterizzata da vocali nasalizzate ed un vibrato strettissimo, questa imperiale oca giuliva si crede la regina della sensualità mentre è sostanzialmente peggio di un topo nelle mutande.
Brutta che la Mazzamauro in confronto era Miss Universo, frigida come l’Alaska in gennaio, smorfiosa e piena di moine peggio di Ivana Spagna: vederla salire sul palco provoca svenimenti, conati di vomito, accessi di depressione maggiore e di dissenteria acuta.
I capelli una massa di stoppa annerita, il trucco iper carico di una peripatetica forlivese, occhi lagrimosi e labbra tumidamente protese al peccato (sì cari amici, ella conosce a menadito la trista litania delle famose canzoni “per far piangere i bimbi”: Balocchi e profumi, Violino tzigano, Mamma e così via), l’orrida megera strascica le sue quattro ossa rinsecchite sul palco dalle luci bassissime, ove quei quattro stracci neri di cui suole abbigliarsi la tramutano in un mix tra il tristo mietitore ed un pipistrello gigante.
È la fuga: chi scappa al cesso fingendo un improvvisa crisi di iperuria, chi trova rifugio al bancone del bar, chi cerca di infrattarsi tra i cappotti del guardaroba; ma è tutto inutile, la sua stridula melopea si fa strada nelle orecchie dei malcapitati avventori, triturandone le meningi in un incubo di orribile sofferenza.
Strano a dirsi, la giovin chanteuse ha un paio di spasimanti - probabilmente dei morti di figa giurassici - che si contendono i suoi favori a colpi di mazzi di rose gettati sul palco, bicchierini di assenzio offerti a piene mani, mielate lusinghe e sorrisi tentatori.
Lei li ricambia con tremendi sorrisi da sfinge egizia che scoprono orribili chiostre di gialli denti cariati, ma purtroppo, ringalluzzita dal successo, attacca senza indugio il brano seguente: “Je ne rêve plus, Je ne fume plus, Je n'ai même plus d'histoire, Je suis sale sans toi, Je suis laide sans toi, Comme une orpheline dans un dortoir…”
Adesso riposati e goditi un po' dei nostri pensieri e tanti cari auguri!
@ WTF_Bach
Per ora son sopravvissuto all’operazione. Mi fa male ed ho un po di temperatura, ma incrociamo le dita
Un abbraccio fortissimo e tanti auguri di pronta guarigione!
Per ora son sopravvissuto all’operazione. Mi fa male ed ho un po di temperatura, ma incrociamo le dita
@ WTF_Bach
Per ora son sopravvissuto all’operazione. Mi fa male ed ho un po di temperatura, ma incrociamo le dita
Per ora son sopravvissuto all’operazione. Mi fa male ed ho un po di temperatura, ma incrociamo le dita
